Весельчак

Тосты за прекрасных дам.

Больной приходит к врачу:
— Доктор, когда я после двух бутылок водки залезаю на бабу, у меня голова кружится.
— Гм-гм... Приведите-ка ее ко мне.
— Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом кургане стоит!
Так выпьем же за то, чтобы у нас кружилась от женщин голова не только после хорошего застолья!

Гид обращается к группе туристов:
— А теперь, если наши милые спутницы на минутку замолчат, вы услышите ужасный шум Ниагарского водопада!
Так выпьем же за услаждающие мужской слух звонкие голоса наших женщин!

Хлопок пробки шампанского напоминает выстрел. Но мы — настоящие мужчины — на пол не падаем и голову руками не закрываем.
Наоборот, дружно вскакиваем и поднимаем бокалы за вас, за женщин!

Кавказец заходит в кондитерский магазин и говорит продавщице:
— Мнэ канфэт.
— Каких?
— Ну этих... Забил, как же их... Ми ее... Нэт... Я их... Тоже нэт... А, вспомныл! АНА-НАС!
Так выпьем же за то, чтобы, приходя в магазины за подарками для своей единственной, мы не забывали названия ее любимых конфет... цветов... духов... драгоценных камней... шуб... марок автомобилей... И прочее, прочее, прочее!!!

Одной девушке, работающей в проектной организации, очень нравился ее начальник — неженатый, молодой, красивый.
И вот накануне 8 марта, после того как уже отметили наступающий праздник и все собирались расходиться, начальник подошел к девушке, взял ее за ручку и отвел в сторону.
— У Вас есть какие-то дела после работы?
— Нет.
— А может быть, Вас ждут муж, дети?
— Я не замужем, и детей у меня нет.
— И вечером Вы свободны?
— Да! — обрадовано ответила она.
— Ну вот и хорошо, — удовлетворенно сказал начальник.— Тогда, пожалуйста, останьтесь и сделайте вот этот чертеж, а то сразу после праздников его нужно сдавать!
Так выпьем же за то, чтобы все ваши хорошие ожидания сбывались!



Представьте себе такую картину семейной идиллии: в камине полыхает огонь, муж смотрит телевизор, жена вяжет, а у её ног, свернувшись калачиком, лежит собака. Жена говорит мужу:
— Я тебя умоляю, не говори «да, моя дорогая» каждый раз, когда Рэкс рычит во сне.
Так выпьем же за нежные и ласковые голоса наших любимых женщин!

Присутствующий на золотой свадьбе корреспондент обращает внимание на то, как дед-жених обращается к бабке-невесте:
— Кисонька, дай хлеба. Заинька, передай холодец, Рыбонька, положи мне салатик.
Улучив момент, корреспондент подходит к деду и спрашивает:
— Как Вам удалось за полвека совместной жизни не растерять любви к своей супруге? Вы так ласково к ней обращаетесь!
— По правде говоря,— ухмыльнулся дед,— я уже давно забыл, как ее зовут!
Так выпьем же за то, чтобы мы, мужчины, обращались с женщинами ласково всегда, а не только когда забываем их имена!

Говорят, эдак пару веков назад гудевшие в кабаке гусары время от времени начинали во всю глотку орать: «Шампанское и баб-с переменить-с!»
У нас имеется достойный ответ этим гулякам: «Мы присутствующих здесь женщин ни на что не променяем и никому не отдадим!» Более того, мы еще и выпьем за них!

«Новый русский» приехал по делам в одну из арабских стран. Быстро решил все свои дела, и уже пришла пора ему улетать, но разобрало его любопытство: а какие они, местные женщины. Улучил он момент, когда рядом не было арабских мужчин, и приподнял у одной из женщин паранджу. Вскрикнул «новый русский» и сразу задернул паранджу. А когда летел в самолете, все вспоминал увиденное и повторял: «Какая гуманная нация!»
Так выпьем же за наших очаровательных женщин и их прелестные лица, на которые нам очень приятно смотреть самим и которые не стыдно показать иностранцам!

Вода бывает живая и мертвая. Живая вода дает жизнь, мертвая вода несет смерть.
Как же их отличить?
Та вода, которую мы пьем вместе с женщинами, всегда живая, а та, что мы пьем без них, всегда мертвая.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда пили только живую воду!


КАК ЗАРАБОТАТЬ В ИНТЕРНЕТЕ